Bitácora

no se comunicarme

no se decir cosas que no sean solo mi problema, me desespero y tiro frases poco adecuadas al momento. Pero tengo razón en lo que pienso (al menos eso creo) pero no se como tratar de verbalizar correcto.

Miryam queria algo para el dia de la madre, y yo no le di nada, no planifique nada, el almuerzo iba a ser mas bien espontaneo, como casi todos los domingos. O bien pedir algo, pero el día era especial y no habia mucho reparto. La opción era salir a buscar algo, no funciono mucho. En esa vuelta ya llendo ala casa vi que estaba llorando, le pregunto por que y no me dice nada, y ahi es donde no tengo el tacto (que no tengo a pesar de años de terapia).

Ahi es donde me siento poco capaz, sin motivación ni intenciones. Pero siento que estoy muy marcando el paso en la vida, onda como modo piloto. Muchas veces ando así, y tengo estos problemas porque creo que no entienden que puedo estar asi. Y eso me enoja y comencé a plantear que era charcha , q no cumplir sus expectativas, tire hasta comparaciones con conocidos q son muy motivados y hacen gestos.

Se que dije todo mal, pero aun no se que quiere miryam, no se si no se atreve a decirme algo porque estoy enfermo, o me lo tomare mal. Eso me da ansiedad mil. Y tengo mucha. Si no fuera por los medicamentos estaría muy mal y descontrolado.

Me da pena, rabia, no puedo llorar, no puedo explotar, porque siento que no me dejan, siento que tampoco la contraparte de ella es receptiva o puede entablar comunicación. Entonces quedo como en un loop donde me voy cerrando y quedando mas apagado.

Y asi mi existencia cada vez quiere apagarse y no soportar nada de esto.

en una situacion estaba realizando dibujos de las regiones, buscando conceptos y rasgos de cada region, tenia poco tiempo, pero iba bien, produciendo, lo iba a lograr.

aparezco como en un departamento de edificio antiguo, estaba la musica Felicia Morales, que me prestaba su dpto , supongo. Me ayudaba moralmente, en eso me acuerdo, o ella me hizo recordar, que hay mas regiones, me faltan 3 dibujos, y el tiempo era poco.

Era transnoche, habia una sensacion de desesperacion un poco, de no poder terminar a tiempo mis dibujos. Creo que el contexto era la epoca de universidad. Habian pasillos oscuros, antiguos, se parecian a los de mi compañero Roberto que nos juntabamos a trabajar en su dpto, que era muy parecido al del sueño.

que hacer cuando te comen las dudas, en el texto anterior decía que no sabia que hacer, porque tengo miedo, a lo que pasa porque no veo el futuro bien en mi relación.

Pero el punto es que no se como hacerlo, no me sale la comunicación , uno porque siento que miryam es un muro que tiene sus cosas super claras y permite mi debilidad, y pk ella sabe lo que tiene, cansancio, sin paciencia, sin ganas. Pero no puedo articular como decirle mis cosas, como llegar a consensos, acuerdos. NO se como conversar con ella. No se si es miedo, o que me siento fragil y poco valido.

No puedo racionalizar aun, hilar cosas de la realidad para que todo no sea tan terrible.

Hoy me dijo «Yo no puedo esperar toda la vida que entiendas que debes mejorar en las habilidades sociales» y claro tiene razón, pero que hago yo con eso.

es difícil igual escribir cuando ya están las cosas mal, no se como enfrentar mis problemas con miryam, ya siempre piso hielo congelado y me caigo, y todo se congela.

NO se como arreglar eso, sinceramente no se, trato de comunicarme y no puedo, o ella se cierra o yo lo comunico mal. Siento que hago mal las cosas, o sea racionalmente hago las cosas como creo que pueden ser correctas, pero no es suficiente, fallo en algo. Y soy yo el culpable, segun ella

Para que sigue conmigo, si puro la hago sufrir o no le «hago caso»

No se no se nada, y no quiero mas sentirme mal por esto. Pero no se q hacer

al final el año nuevo no es nada, los días pasan igual, y las cosas que no mejoran, no mejoraran por arte de magia, como hemos conversado las relaciones con mi señora no van bien, yo trato y he logrado varias veces en contener y manejar bien mis emociones, pero ella no, y no se como tratar eso.

Hubo un episodio que a una simple pregunta si tenia una llave (que me dijo que no tenia en la semana, pero lo olvide en ese momento) me grito muy fuerte, diría que se escucho en todo el pasaje. Y como reacciono ante eso ?? me enoje claramente porque fue una reacción muy horrible, pero seguí haciendo lo que tenia q hacer, el almuerzo, estar lo minimamente estable para no explotar. Y si como reaccionaria ella si yo hago algo así, no recibiría el mismo trato. Sentí tanta rabia que le dije que agradeciera que tenia las manos ocupadas porque lo que hizo merecía una cachetada mínimo Se que no debí decir eso pero sentí tanta rabia, indignación, humillación, etc.

Luego dormí toda la tarde, no tenia ánimos, y me levante a guardar unas cosas de la navidad, y no fui simpático con nadie, y se supone que en ese momento ella se iba disculpar, pero fui muy pesado. Es una excusa???

Estoy muy dolido, porque no cambia su actitud, yo tengo que caminar en hielo frágil para tratarla, pero ella tiene chipe libre para tratarme mal.

Estoy metido en una oscuridad rara, que puedo funcionar, puedo tratar de ser amoroso y respetuoso con ella y la gente, pero estoy como sumido en una letanía en la que ojala no hacer nada, una pena negra que me aplasta.

ya pasamos al 2019. fue ajetreado el item fiestas de fin de año.

Mis papas al final lograron venir, hicieron el esfuerzo igual, y fue bakan verlos, igual la situación del choque tenia a mi papa medio raro, afectado, pero como que lo deje nomas porque debe haber estado cansado , post trauma y todo eso, ya que durmió mucho mucho. Un poco odioso jaja, pero fuimos a donde mis suegros al campo, comimos una buena cena, y disfrutamos la navidad. Se fueron felices, y me dieron las gracias por lo que les entregue.

Ahora que soy como un hombre de familia nuevo, encontré que soy muy igual a mi papa, lo que no se que pensar al respecto.

Ya el año nuevo fue mas relajado, me fui a la playa, vino mi mejor amiga Dana desde santiago, así que me sentí super acompañado, y tranquilo no hubo tanta neura de mi parte, trate de poner de mi parte. De dejar ser nomas las cosas, quizas yo estaba muy reactivo a todo.

Pero estábamos en la playa y el mar es lo máximo.

Lo bonito del año nuevo, es que la sofia en el año nuevo nos dijo unas palabras muy bonitas , nos dijo que nos amaba, que nos encontraba buenos padres, valoraba lo que hacemos siempre y que todo este tiempo juntos le gustaba, la hacia sentirse bien, y eso me genero mucha emoción, que aun identifico raramente, porque me dan ganas de llorar pero asocio aun eso con la pena.

Y otra cosa que pensaba es que estoy como en un momento que quiero sentir cosas, darle sentido , identificarlas, pero es difícil porque creo que se descontrolaran.

Ya es un día nuevo, ya mi papa esta mejor, solo tiene que hacerse unos exámenes, y tramites. Y ya yo asumiendo que no vendran, me da ene pena, pero por algo sera, mejor ellos se quedan mas tranquilos que viajar apurados para aca.

Es difícil igual estoy medio nulo, sin ganas. Pero trabajando en sentir e identificar las emociones. Hablando con amigos y tratar de que pase luego la sensación mala.

Iba bien la tarde después que salí de la pega, pero llame a mi papa para ver algunos detalles de su viaje y resulta que lo chocaron, el estaba bien, afectado medio en shock, solo le dolía un hombro. Pero me asuste, me preocupe, sensaciones igual que no tengo muy seguido.

Y eso me dio mucha pena, porque como lo vimos en terapia le reconocí que estoy mal a la Miryam, que ya esto era como una gota que rebalsa el vaso, porque esta situación significa que no vendrán para navidad. Lo tome con tristeza, llore y ahi donde se me mezcla todo, no se porque me pierdo en el significado de mi tristeza, si es por el choque, sentir que están pasando un mal rato, o que yo estoy mal porque estoy cansado, porque peleamos mucho con mi señora, o porque en la pega el próximo año se vera muy en crisis, etc.

Al final decidí solo dejar pasar, la miryam me llevo a caminar, nos comimos un completo, y como que la emoción triste se disminuyo. Fue bueno tomar aire, y también conversar con ella de cualquier cosa. Lo agradezco mucho, no se si fui muy expresivo con eso…

hoy después de un dia de terapia, quede mas tranquilo, pensando sobre las relaciones interpersonales , y se dio la situación de que una de mis colegas, de las que tengo una relación mas cercana, sufrio de un maltrato por parte de la jefa, me contaron eso y con otro compañero fuimos a verla, yo por mi parte a darle contención, ella no quería hablar, pero apenas menciono algo se vio afectada , y trate de que hablara, y lo hizo, y fue bueno.

hoy después de un dia de terapia, quede mas tranquilo, pensando sobre las relaciones interpersonales , y se dio la situación de que una de mis colegas, de las que tengo una relación mas cercana, sufrio de un maltrato por parte de la jefa, me contaron eso y con otro compañero fuimos a verla, yo por mi parte a darle contención, ella no quería hablar, pero apenas menciono algo se vio afectada , y trate de que hablara, y lo hizo, y fue bueno.

Ya que termino mejor y compartimos la visión de que la jefatura esta tan mal, a mi no me afecta en mayor manera a estas alturas, pero a ella si y es super injusto que traten mal a alguien.

Creo que genere empatia, y fue satisfactorio que ella quedara mejor, no tan afectada , le hice saber que puede contar conmigo para conversar o simplemente un abrazo.

A pesar de que me falta eso a mi, es agradable dar a otro un poco de paz.