Autor: Claudio

un paso para avanzar o salir de la nube negra es valorar lo bueno, tengo trabajo, tengo techo, cama, comodidades en general.

Tengo buenos amigos que han valorado mis virtudes. Tengo una amiga en la pega, Ro, que me a acompañado en momentos malos y buenos. Mi amiga Dana me ha compartido sabiduría y también cariño.

Miryam a pesar de los malos momentos, se preocupa por mi a su manera. Se que hay que conversar muchas cosas, pero se que dentro de todo esta ahí. Hoy fui a verla ya que andaba en el centro y siempre se pone contenta cuando voy, y valoro eso.

Tengo que aprender a valorar lo bueno.

5 buenas

1. su gran inteligencia y método para hacer todo tipo de cosas
2. tiene una lealtad máxima con los que ama
3. es generosa y honesta
4. su nariz le he amado siempre
5. es resiliente, a pesar de todo sigue adelante

 

3 malas

1. ser muy mandona
2. es cerrada cuando pasan cosas malas y no se comunica o establece una especie de rencor.
3. quiero que sea mas cariñosa, en general yo soy el que contengo, abrazo, etc, quisiera q fuera mas iniciativa de ella

Se dice que la depresión no es un proceso lineal, y es cierto. Puedes estar bien (o dentro de lo que se puede) y luego una terrible angustia y desazón te invade.

Ahora estoy así, en un  periodo oscuro, viendo todo lo malo que puede haber alrededor de mi vida, miedos, incertidumbres, soledad. Una crisis que me costo controlar, porque sentirse mal es horrible, y cuesta saber que realmente hacer.

Sentirse no querido, desechable, solo, causan pensamientos terribles como no existir, como parar definitivamente este dolor que se siente cada día en el pecho, en la cabeza, en el corazón.

Pienso en la nube negra que los suicidas deben sentir cuando no encuentran mas sentido a la vida, y esa sensación a veces me invade tan fuerte que no se que hacer, salvo dormir que es una forma parecida de no estar. Algún día encontrare algún sentido, alguna motivación, volveré a sentirme yo? Algún día podre sentir que soy feliz, o que soy pleno?

El día de hoy podre estar mas tranquilo, pero siento que acecha ese ser oscuro que habita y toma posesión de mi cabeza, y que me daña y también daña a los demás.

es difícil ponerle un limite a la abstracción de la muerte, donde van, siguen existiendo? o solo es un gran vacío. Claramente el recuerdo permanece, pero también esa sensación de que ya no esta la gente que muere. Echarlos de menos es un dolor y una pena que cuesta sacarla.

Mas impactante la mente cuando un amigo se suicida, y de una forma bastante terrible. Por que así? que noche oscura del alma paso, que llevo a que una nube negra lo cegara y dejara todo lo terrenal para abandonar la existencia.

Pienso lo terrible de esa nube negra, puedo llegar a comprenderla, puedo llegar a sentir que he estado en esa noche, sintiendo que solo quiero apagarme sin ninguna razón

cuando uno sabe que quiere ser es facil seguir

tener la certeza de saber hacia donde vas seria muy agradable tener esa sensacion

yo no la tengo, sigo perdido, o extraviado en una feria igual como cuando chico.

perdido dentro de un mundo que lo tengo todo.

hace varios dias fue el dia mundial de la salud mental, quería escribir algo al respecto e ese momento, pero no me pude expresar y lo deje ahí pendiente como muchas cosas en mi vida. Ahora lo hago porque quería que supieran que es vivir con una enfermedad mental, en mi caso depresión, algo muy personal ya que cada uno la vive de distintas maneras, pero hay cosas que van girando y apareciendo durante la estadía de la enfermedad.

El sin sentido es pan de cada dia, cuesta encontrar sentidos a la realidad, a lo que amas, a lo que haces habitualmente, se mezcla todo con sensaciones de ansiedad, cansancio, angustia, porque pesa mucho estar así, la carga de sentirse solo un pedazo de carne en el universo que es incapaz de sentir o de desarrollarse emocionalmente es un viaje muy agotante. Existen medicamentos (ya estoy en tratamiento varios años), son útiles, pero esto no es una lineal plana, es un viaje de altos y bajos, de medias tintas, que no muchos comprenderán.

A veces se cree que estar deprimido es estar triste y creo que es mas no sentir, un no sentir fuerzas, no sentir ganas, es lo mas cercano a una pantalla negra en stand by. También te sientes triste, también da mucha rabia, frustración, miedo, terror. Es una dicotomía constante entre no sentir, a sentir esas emociones fuertes y negras.

La enfermedad puede ser por momentos, o por eventos que pasan, pero también es solo porque algo no funciona bien en la química del cerebro, y que a pesar de lo estrictamente biológico se manifiesta en lo que he dicho anteriormente, en algo real en tu cuerpo y mente, temblores, sudor, taquicardia, mareos, emociones desreguladas, dolor, pena, sensación de no estar, apatía, ira, poca energía, falta de autoestima, aislamiento, cero motivaciones y tanto mas.

Este texto es una manera de abordar y procesar esta situación que me supera muchas veces, y tratar de manejar de algún modo todo lo que pasa en mi cabeza. Y además que se sepa, y pensar que nadie esta solo sufriendo esta enfermedad.

de hace algún tiempo la apatía es una sensación recurrente, se manifiesta en desmotivación penetrante que lleva a angustia que no se desarrolla supongo que por los medicamentos. Pero se que está ahí, el miedo, la angustia, la soledad.

Esto último es una sensación nueva o bien siempre estuvo ahí y me era cómoda, ya que nunca he sido social, más bien introvertido. La introversión poco comprendida es dolorosa para mi en esta época con hechos sociales y pandemia, es dolorosa porque se hizo costumbre, pero soy asi mas de adentro, no me salen las emociones facil ni tampoco mis problemas.

Hay problemas siempre por eso

hay dias que solo quiero pausar un rato la existencia

solo necesito un poco de atención y reboto en un muro

se que tengo deberes, y pienso que los hago dentro de mis posibilidades. pero aun asi son piedra de tope en la relacion con miryam. Siento que no soy suficiente, y eso me duele harto porque en mi fuero interno creo que hago cosas buenas.

como se maneja que dirijan sentimientos negativos o tengan una mala opinon de ti. O que simplemente no te quieran mas. Que no se interesen en lo que hagas o pienses, solo si hiciste almuerzo o no.

Pensaba en que cosas quiero o como me veo y solo veo nubes

es dificil tratar de pensar en que esperar o que motivaciones tengo cuando me dicen

por eso me envuelvo en tristeza, una muy controlada y dopada por los medicamentos

Al final solo quiero que me contengan un poco, cariño, aceptación, amabilidad. No espero tanto.

Espero calma, caminar en un terreno planito, tranquilo. Pero no puedo y la persona que culturalmente debería ayudarme, comprenderme, no lo puede hacer

Han pasado varias cosas que me tienen asi, y las he pasado casi solo, triste, y solo.

Creo que lo que mas me duele es no sentirme querido, apreciado. Y lamentablemente eso esta pasando, con esto me lleva a constantemente no querer existir por un rato hasta que se arregle todo, o bien pensar que no hay futuro.

sera mi falta de aspiraciones, o de no tener metas algo negativo en mi relacion, porque ultimamente no tengo nada que me motive, de hace años que solo estoy, vivo, trabajo, salgo, hago cosas, pero nada mas.

Sera un defecto?

Como hacer que tenga esa motivación para ser algo mas de lo que soy, llevo años tratando, o es algo que no quiero reconocer.

Por mientras solo quiero pausarme, no sentir nada, no ver a nadie