Mes: enero 2019

que hacer cuando te comen las dudas, en el texto anterior decía que no sabia que hacer, porque tengo miedo, a lo que pasa porque no veo el futuro bien en mi relación.

Pero el punto es que no se como hacerlo, no me sale la comunicación , uno porque siento que miryam es un muro que tiene sus cosas super claras y permite mi debilidad, y pk ella sabe lo que tiene, cansancio, sin paciencia, sin ganas. Pero no puedo articular como decirle mis cosas, como llegar a consensos, acuerdos. NO se como conversar con ella. No se si es miedo, o que me siento fragil y poco valido.

No puedo racionalizar aun, hilar cosas de la realidad para que todo no sea tan terrible.

Hoy me dijo «Yo no puedo esperar toda la vida que entiendas que debes mejorar en las habilidades sociales» y claro tiene razón, pero que hago yo con eso.

es difícil igual escribir cuando ya están las cosas mal, no se como enfrentar mis problemas con miryam, ya siempre piso hielo congelado y me caigo, y todo se congela.

NO se como arreglar eso, sinceramente no se, trato de comunicarme y no puedo, o ella se cierra o yo lo comunico mal. Siento que hago mal las cosas, o sea racionalmente hago las cosas como creo que pueden ser correctas, pero no es suficiente, fallo en algo. Y soy yo el culpable, segun ella

Para que sigue conmigo, si puro la hago sufrir o no le «hago caso»

No se no se nada, y no quiero mas sentirme mal por esto. Pero no se q hacer

al final el año nuevo no es nada, los días pasan igual, y las cosas que no mejoran, no mejoraran por arte de magia, como hemos conversado las relaciones con mi señora no van bien, yo trato y he logrado varias veces en contener y manejar bien mis emociones, pero ella no, y no se como tratar eso.

Hubo un episodio que a una simple pregunta si tenia una llave (que me dijo que no tenia en la semana, pero lo olvide en ese momento) me grito muy fuerte, diría que se escucho en todo el pasaje. Y como reacciono ante eso ?? me enoje claramente porque fue una reacción muy horrible, pero seguí haciendo lo que tenia q hacer, el almuerzo, estar lo minimamente estable para no explotar. Y si como reaccionaria ella si yo hago algo así, no recibiría el mismo trato. Sentí tanta rabia que le dije que agradeciera que tenia las manos ocupadas porque lo que hizo merecía una cachetada mínimo Se que no debí decir eso pero sentí tanta rabia, indignación, humillación, etc.

Luego dormí toda la tarde, no tenia ánimos, y me levante a guardar unas cosas de la navidad, y no fui simpático con nadie, y se supone que en ese momento ella se iba disculpar, pero fui muy pesado. Es una excusa???

Estoy muy dolido, porque no cambia su actitud, yo tengo que caminar en hielo frágil para tratarla, pero ella tiene chipe libre para tratarme mal.

Estoy metido en una oscuridad rara, que puedo funcionar, puedo tratar de ser amoroso y respetuoso con ella y la gente, pero estoy como sumido en una letanía en la que ojala no hacer nada, una pena negra que me aplasta.

ya pasamos al 2019. fue ajetreado el item fiestas de fin de año.

Mis papas al final lograron venir, hicieron el esfuerzo igual, y fue bakan verlos, igual la situación del choque tenia a mi papa medio raro, afectado, pero como que lo deje nomas porque debe haber estado cansado , post trauma y todo eso, ya que durmió mucho mucho. Un poco odioso jaja, pero fuimos a donde mis suegros al campo, comimos una buena cena, y disfrutamos la navidad. Se fueron felices, y me dieron las gracias por lo que les entregue.

Ahora que soy como un hombre de familia nuevo, encontré que soy muy igual a mi papa, lo que no se que pensar al respecto.

Ya el año nuevo fue mas relajado, me fui a la playa, vino mi mejor amiga Dana desde santiago, así que me sentí super acompañado, y tranquilo no hubo tanta neura de mi parte, trate de poner de mi parte. De dejar ser nomas las cosas, quizas yo estaba muy reactivo a todo.

Pero estábamos en la playa y el mar es lo máximo.

Lo bonito del año nuevo, es que la sofia en el año nuevo nos dijo unas palabras muy bonitas , nos dijo que nos amaba, que nos encontraba buenos padres, valoraba lo que hacemos siempre y que todo este tiempo juntos le gustaba, la hacia sentirse bien, y eso me genero mucha emoción, que aun identifico raramente, porque me dan ganas de llorar pero asocio aun eso con la pena.

Y otra cosa que pensaba es que estoy como en un momento que quiero sentir cosas, darle sentido , identificarlas, pero es difícil porque creo que se descontrolaran.